Stilovi vezivanja u odnosima

[Moonlight]

Ponavljamo li često obrasce u odnosima? Prvi korak ka razrješavanju istih je osvještavanje vlastitih stilova vezivanja kojima smo skloni u odnosima.

Stilove vezivanja u svom je radu prvi primijetio psihoanalitičar John Bowlby. On je ustanovio kako se stilovi vezivanja formiraju u najranijem djetinjstvu. S obzirom na to da smo kao ljudi socijalna bića za što smo biološki predodređeni, veza s roditeljima u najranijem je djetinjstvu ključna za djetetovo preživljavanje. Stoga će ono u sustavu roditeljske njege učiniti sve da izbjegne prekid te veze i roditeljsko napuštanje. To ujedno znači i prilagođavanje roditeljskom emotivnom funkcioniranju.

Na ovaj način formiraju se nesvjesni obrasci koji se internaliziraju i potom utječu na to kako funkcioniramo u odnosima ostatak života. Oni čine sustav stilova na koji se vežemo uz druge ljude i na koji funkcioniramo u odnosima.

Stilovi vezivanja – vrste
Psihoterapeuti i istraživači koji su kasnije razvijali ovu teroiju dalje razlikuju 4 stila vezivanja:

Sigurni stil vezivanja – ovaj stil vezivanja omogućuje lako stupanje u emocionalnu bliskost s drugima. Osoba osjeća kako joj je lako ovisiti o drugima i pustiti druge da ovise o njoj. Lako im je imati fleksibilne granice i pustiti da se one mijenjaju kako se mijenja odnos.
Ova se vrsta povezanosti razvija kad je dijete u djetinjstvu steklo punu sigurnost kroz sigurnu povezanost s roditeljima koji su emotivno dostupni i odgovarajuće responzivni na djetetove potrebe za vezanosti, kao i koji imaju kapaciteta za samo-regulaciju vlastitih pozitivnih i negativnih emocija. Ljudi s ovim tipom vezanosti gledaju sebe i druge ljude pozitivno.

Anksiozni stil vezivanja– ova vrsta stila vezivanja razvija se kad je dijete izloženo okolišu u kojem roditelj nije nužno responzivan tj. attuned na djetetove potrebe. Karakteriziraju ju poteškoće u ostvarivanju emotivne bliskosti s drugim ljudima i briga oko reciprociteta. Područje razvoja je sklonost zapadanju u simbiotske odnose. Na poteškoće u odnosima reagiraju željom za još jačim kontaktom te anskioznošću ako se isti ne ostvari. Karakterizira ih i negativan pogled na sebe, a pozitivan na druge. U vezi su skoni zabrinutosti i strahu od odbacivanja. Područje razvoja im je uspostava pozitivnije slike o sebi i ostvarivanje veće neovisnosti. Kulturološki su obično žene više gurnute u ovakve stilove vezivanja.

Izbjegavajući stil vezivanja
Ljudi s ovim tipom povezivanja imaju naglašenu potrebu za nezavisnošću. Ne vole ovisiti o drugima. Na probleme u odnosu reagiraju još većom potrebom za neovisnošću.
Sebe vide kao neovisne i ne traže toliko ispunjenost u odnosima. Na poteškoće u odnosima reagiraju još jačim odvajanjem od izvora frustracije. Intimnost ih na neki način plaši jer imaju osjećaj da podriva njihovu neovisnost. U vezi su skloni osjećati “gušenje” te dijeliti manje o sebi. Područje razvoja im je ostvarivanje intimnih odnosa. Obično su kulturološki muškarci više gurnuti u ovakve stilove vezivanja.

Deorganizirani stil vezivanja
Obično rezultat ambivalentnog i nestabilnog roditeljskog ponašanja, gdje roditelj naizmjence pruža sigurnost, a naizmjence odbacivanje. Stoga se kod djeteta razvije zbunjenost i nestabilna slika o sebi te ono razvija nestabilne obrasce ponašanja u odnosima.
Osobe sklone ovom stilu vezivanja htjele bi emotivnu bliskost, no teško ju ostvaruju. Sklone su oscijalacijama između intenzivnih emocija i disocijacije. Karakterizira ih oscilacija između pretjeranog vezivanja i pretjeranog odmicanja. Područje razvoja im je uspostava doticaja s vlastitim emocijama i njihova regulacija, a potom i razvoj intimnih odnosa.
Obično ne spadamo u samo jedan stil vezivanja već je svatko od nas spoj dva ili više stilova, no jedan je stil ipak pretežito dominantni.

[medvjed23]

Biće da mi je ovaj treći stil najbliži. Ako ide, super. Ako ne, skloniću se, da ne smetam.

[Heidi]

Prvi stil nisam sigurno

[Desperado]

Lisice su najbolje. Provjereno

[John Cleese]

Jel ovo bondage u pitanju, da ne čitam bezze?

Ja i udjoh ovamo naivno vjerujuci da se tema bavi tom zanimljivom problematikom, uz obilje korisnih savjeta i inspirativnih ilustracija...

Ukratko, duboko sam razocaran.

[John Cleese]

[Moonlight]

Jesam vas strucno navukla na temu.
Imal neko da je Izbjegavajuci stil i da priznaje?

[MunDzi]

Jesam vas strucno navukla na temu.
Imal neko da je Izbjegavajuci stil i da priznaje?

Mislim da sam ja bas taj treci stil. Samo ne znam zasto se zove izbjegavajuci. Meni je primarna u zivotu neovisnost. Ali to ne znaci izbjegavanje veze.

[Moonlight]

Jesam vas strucno navukla na temu.
Imal neko da je Izbjegavajuci stil i da priznaje?

Mislim da sam ja bas taj treci stil. Samo ne znam zasto se zove izbjegavajuci. Meni je primarna u zivotu neovisnost. Ali to ne znaci izbjegavanje veze.

Kako onda ispjevas da funkcionise? Pitam da bih razumjela, ne osudjujem. Mislim da svakom u vezi treba neovisnostvi sloboda. Ali kako graditi odnos ako se o emocijama ne govori i ako se suzdrzavaju?

[MunDzi]

Mislim da sam ja bas taj treci stil. Samo ne znam zasto se zove izbjegavajuci. Meni je primarna u zivotu neovisnost. Ali to ne znaci izbjegavanje veze.

Kako onda ispjevas da funkcionise? Pitam da bih razumjela, ne osudjujem. islim da svakom u vezi treba neovisnostvi sloboda. Ali kako graditi odnos ako se o emocijama ne govori i ako se suzdrzavaju?

Pa funkcionise sve relativno dobro. Meni je nejasan koncept finansijske ili emotivne ovisnosti kao nesto pozitivno. Ja to dozivljavam kao nesto negativno. Biti finansijski i emotivno ovisan o nekome je meni gusenje te osobe, a gusenje i samog sebe. Naravno da se mora govoriti o emocijama i imati ih prema voljenoj osobi. Bez emocija ne bih mogla imati ispunjenu ljubavnu vezu. Mozda bi se mogla graditi neka seksualna veza, ali ne i ljubavna.

[neodoljivi]

Mene kad vezu ja ne odnosim nista. Pa kako cu

[Duh]

najvise su vezani-djecom, kreditima i narodnim obicajima.

mnogi iz ovig stilova kad otvore oci-pitaju se gdje im je pamet bila. ako to reknu partneru bivsem, najcesce ce i druga strana reci isto.
dakle- rezultat je da su dvoje progledali i ko fol pamet nasli. obicno nastavljaju u zivotu biti i dalje budale ili nauce trpiti.

svezani ili priljepci...ovisnici, zarobljenici....
ja mogu tako sa puno zena.

[John Cleese]

OT:

[medvjed23]

Mislim da sam ja bas taj treci stil. Samo ne znam zasto se zove izbjegavajuci. Meni je primarna u zivotu neovisnost. Ali to ne znaci izbjegavanje veze.

Kako onda ispjevas da funkcionise? Pitam da bih razumjela, ne osudjujem. Mislim da svakom u vezi treba neovisnostvi sloboda. Ali kako graditi odnos ako se o emocijama ne govori i ako se suzdrzavaju?

Ma nema se tu šta graditi. To ide spontano. Ili ne ide.

Ideš kroz život. Koračaš nekom stazicom, jednom od mnogih postojećih. Može se desiti da u jednom momentu neko počne koračati uz tebe, da uskladite korake. Ako je lijepo, lijepo je. Ako nije, jedno od vas ubrza ili uspori ili skrene na neku drugu stazicu. I zatim koračate dalje, svako u svojoj samoći ili uz nekog drugog saputnika. I tako, dok koraci ne odbroje.

[Moonlight]

Kako je medo romantican

[MunDzi]

Kako to medo zna lijepo objasniti.

[WhiskeyPete]

Ja jedino razumijem da sam prisilno vezan za život, sve ostalo je živa tjeskoba.