Otišao seljak u javnu kuću.
- Dobar dan
- Dobar dan, izvolite.
- Ja bih da... znaš...
- Aha.. Evo ima ova za 80 eura
- Ih 80... nemam toliko...
- Evo imaš ovu za 50 eura
- Nemam ni toliko...
- Eh evo ima ova za 30 eura
- Jebiga nemam ni 30
- Pa šta si doš’o ovamo ako nemaš para?
- Pa nisam nikad... da izvineš.. razumiš...
- Aha... Ajoj... a sa čim se baviš?
- Ah sa čim... Ovce čuvam.
- Pa eto donesi nam pečene janjetine i daćemo ti neku.
Prošlo par sedmica, eto njega, nosi pečenje. Ovi probali i daju mu najbolju žensku.
Obavio on posao, dolazi nazad na selo, legao na livadu, stavio slamku, gleda one ovce i veli: Mamu vam yebem, sve ću da vas pokoljem...
Vicevi
Re: Vicevi
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
- Doktore poplavilo mi desno jaje.
Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:
- Ništa Mujo moramo rezati.
Eto Muje nakon dva tjedna:
- jao doktore poplavilo i lijevo jaje.
- Ništa Mujo režemo i njega.
Kad Mujo dolazi opet pa kaže:
- Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.
Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:
- E moj Mujo pa tebi farmerke puštaju boju!
- Doktore poplavilo mi desno jaje.
Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:
- Ništa Mujo moramo rezati.
Eto Muje nakon dva tjedna:
- jao doktore poplavilo i lijevo jaje.
- Ništa Mujo režemo i njega.
Kad Mujo dolazi opet pa kaže:
- Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.
Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:
- E moj Mujo pa tebi farmerke puštaju boju!
7
7
Ko nije taslačio tuđu ženu - ne zna šta je prava ljubav.
-
Moonlight
- Menadžerska legenda
- Reactions: 15632
- Postovi: 10302
- Pridružen/a: 23 jul 2020, 10:41
- Lokacija: Tu... Gdje dezinfikujem misli i emocije.
Re: Vicevi
Mujo pročit'o knjigu 'Budite gazda u svojoj kući'.Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam od sada ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zadnja!!!!Navečer ćeš mi napraviti dobru večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi
dobre kolače.Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i sexat ćemo se onako kako ja
hoću...Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu.Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.....pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla...neko iz Bakija!
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam od sada ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zadnja!!!!Navečer ćeš mi napraviti dobru večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi
dobre kolače.Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i sexat ćemo se onako kako ja
hoću...Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu.Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.....pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla...neko iz Bakija!
6
6
Control + Alt + Delete
| Control Yourself | Alter Your Thinking | Delete Negativity |
| Control Yourself | Alter Your Thinking | Delete Negativity |
Re: Vicevi
Pita kupac kineza u kineskoj radnji:
- Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene?
- Nema. Donese sutra.
- Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene?
- Nema. Donese sutra.
6
6
Moraš da istreniraš svoj um da bude jači od tvojih osjećanja,ili ćeš izgubiti samog sebe.
Re: Vicevi
Ide pedofil s curicom kroz šumu, kad poče se polako smrkavati.
Odjednom će curica:
- Je li imamo još puno ići?
- Što?
- Pa mene hvata strah
- Kako je tek meni, ja ću se vraćat’ sam.
Odjednom će curica:
- Je li imamo još puno ići?
- Što?
- Pa mene hvata strah
- Kako je tek meni, ja ću se vraćat’ sam.
0
Ko nije taslačio tuđu ženu - ne zna šta je prava ljubav.
-
hani_jong_un
- Pjur seks
- Reactions: 31152
- Postovi: 21827
- Pridružen/a: 28 jul 2020, 15:58
- Lokacija: s2p
Re: Vicevi
pita lucifer devojku poslije seksa jel moze da zapali cigaru, a ona mu kaze pali moj andjele haha
5
5
1811
Re: Vicevi
Sjedimo ja i moj jaran Li, pijemo kafu i onako pričamo. Li je inače iz Kine ali dugo godina živi ovdje.
I mene nešto kopka, hajd reko da ga pitam:
- Li care, je li i tebe nervira kad kažu da vi Kinezi svi ličite jedan na drugog?
- Li je otišao da piša. Ja sam njegova žena.
I mene nešto kopka, hajd reko da ga pitam:
- Li care, je li i tebe nervira kad kažu da vi Kinezi svi ličite jedan na drugog?
- Li je otišao da piša. Ja sam njegova žena.
5
5
Ko nije taslačio tuđu ženu - ne zna šta je prava ljubav.
Re: Vicevi
4
4
Re: Vicevi
Dosao Mujo kod hodze:
- Znas, efendija, ja svaki put kad gledam seriju, uvijek neka scena gdje se ljube.
- Pa dobro to je sasvim normalno, ljubav je tu da se siri.
- Dobro, ali onda tamo negdje oko devet navecer krene neki film pa tu bude bogami i vise od ljubljenja
- Pa sad... moderna su vremena ali nije to toliko ni ekstremno... Ne brini se nista.
- Znam efendija ali onda kasnije sjednem za Internet i iskoce mi one XXX stranice i ja krenem gledati i tamo ima bogami i golotinje i svega, tesko mi odvojiti oci, nekako....
- Pa to je moderna tehnologija, svako sad ima pristupa...sve to sad postaje normalno.
- Pa dobro efendija sta se ne smije onda gledati.
- Ne smijes gledati kad neko vari.
- Znas, efendija, ja svaki put kad gledam seriju, uvijek neka scena gdje se ljube.
- Pa dobro to je sasvim normalno, ljubav je tu da se siri.
- Dobro, ali onda tamo negdje oko devet navecer krene neki film pa tu bude bogami i vise od ljubljenja
- Pa sad... moderna su vremena ali nije to toliko ni ekstremno... Ne brini se nista.
- Znam efendija ali onda kasnije sjednem za Internet i iskoce mi one XXX stranice i ja krenem gledati i tamo ima bogami i golotinje i svega, tesko mi odvojiti oci, nekako....
- Pa to je moderna tehnologija, svako sad ima pristupa...sve to sad postaje normalno.
- Pa dobro efendija sta se ne smije onda gledati.
- Ne smijes gledati kad neko vari.
3
3
Ko nije taslačio tuđu ženu - ne zna šta je prava ljubav.
Re: Vicevi
3
3
Nemaš dopuštenje za pregledavanje privit(a)ka dodan(og)ih postu.
Shoot for the moon! Even if you miss, you'll land among the stars.
Re: Vicevi
4
4
Nemaš dopuštenje za pregledavanje privit(a)ka dodan(og)ih postu.
Zivot se desava sada, a ravan stomak nam ne treba da ga zivimo. 
Re: Vicevi
"Danas sam u supermarketu naletio na djeda i unuka kako hodaju ispred mene. Unuk je cijelo vrijeme vrištao i zahtijevao nešto... Na to je djed zastao i rekao: "Smiri se, Mišo, samo se trebaš smiriti".
Čak i kada je dječak pao i počeo udarati nogama i rukama o pod, djed je i dalje ostao potpuno pribran i samo je rekao: "Smiri se, Mišo. Kupit ćemo namirnice i idemo kući. To je sve što trebamo uraditi".
Napokon, na blagajni, kad su djed i unuk stali u red, dijete je zgrabilo kinder jaje i zgnječilo ga.
Djed je tada opet rekao: "Smiri se Mišo, uskoro ćemo biti kod kuće", i okrenuvši se prema kasirki, nastavio je: "Ne brinite, oprostite, mi ćemo platiti ovo kinder jaje".
Nakon što su izašli, nisam mogao odoliti i nastavio sam za njima. Sustigao sam ih na parkingu i, okrećući se čovjeku, rekao: "Samo da znate, oduševljen sam kako ste danas smirili Mišu, to je za svako poštovanje".
Djed se tužno nasmiješio i rekao: "Dječak se zove Aleksandar", i dodao: "Mišo sam ja".
Čak i kada je dječak pao i počeo udarati nogama i rukama o pod, djed je i dalje ostao potpuno pribran i samo je rekao: "Smiri se, Mišo. Kupit ćemo namirnice i idemo kući. To je sve što trebamo uraditi".
Napokon, na blagajni, kad su djed i unuk stali u red, dijete je zgrabilo kinder jaje i zgnječilo ga.
Djed je tada opet rekao: "Smiri se Mišo, uskoro ćemo biti kod kuće", i okrenuvši se prema kasirki, nastavio je: "Ne brinite, oprostite, mi ćemo platiti ovo kinder jaje".
Nakon što su izašli, nisam mogao odoliti i nastavio sam za njima. Sustigao sam ih na parkingu i, okrećući se čovjeku, rekao: "Samo da znate, oduševljen sam kako ste danas smirili Mišu, to je za svako poštovanje".
Djed se tužno nasmiješio i rekao: "Dječak se zove Aleksandar", i dodao: "Mišo sam ja".
0
Re: Vicevi
Ka'e dosla dva crnogorca ovamo u mene u komsiluk, na Thailand i pravo na prvu damu, morel' kol'ko kosta evo pare i sa damom u sobu ... kad se dama skinula a tamo belegija visi ... vec dali pare ...
Poslije nekog vremena sjede oni u kafani piju pivu i zamisljeno sute ... i sute ...
... dok jedan ne rece poluzamisljeno - "A co'ce sto izjebasmo co'eka ... "
Poslije nekog vremena sjede oni u kafani piju pivu i zamisljeno sute ... i sute ...
... dok jedan ne rece poluzamisljeno - "A co'ce sto izjebasmo co'eka ... "
4
4